COMIC MAN EST DE RETOUR

UN JOURS DANS UNE BANQUE:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
> Pardon ? dit la dame choquée...
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> cette banque de merde !!!
> Mais enfin Monsieur, restez correct !...
> Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
> Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
> C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème?
> J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte
> Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et le directeur répond :
> Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>

JARDINIER PAS FACILE
> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus ***
> de dix mètres de haut. **
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, **
> des melons de dix kilos... **
> Il appelle le directeur et lui dit :**
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,**
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin**
>

POUR LES FEMMES
> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» ***
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.*******
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
>
> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe
et une Informaticienne en pantalon?**
> Le temps d'accès...**
>
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? **
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière,
> à l'évier**
>
> Réveil difficile : **
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté **
> et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... **
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :**
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. **
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ? **
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. **
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. **
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :***
> - C'était moi... Avant l'opération. **
>
> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: **
> - Ou sont les Tampax?... **
> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' **
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. **
> La caissière éclate de rire et lui dit:
' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '**
> Le gars lui dit:
La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
> tabac et des feuilles. **
> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!**
>
> CHAMPAGNE ***
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : **
> 'ce soir c'est Champagne - vaseline' **
> 'mince, on n'a plus de vaseline' **
> 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'***
>
> > > * C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > - Je vais divorcer.
> > > - Ah bon?
> > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> > > fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > - Non !
> > > - Et bien ma femme non plus.

Trop fort mon petit francky!!
Ma femme et moi sommes MDR!!!!
Continu j'en veux encore.