comique man est de nouveau de retour

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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> > > Le mari demande a sa femme:
> > > - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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> > > - Ta femme est à la mer ?
> > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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> > > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > - Maître, je désire divorcer !
> > > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > Sous le régime dictatorial !
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> > > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > > - Faites bien attention à ce que vous dites !
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> > > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> > > - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > - Quelle santé !
> > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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> > > Une femme raconte à une de ses amies :
> > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > - Milliardaire.
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> > > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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> > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > - Pour lui dire quoi ?
> > > - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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> > > Nos amis les chasseurs...
> > > Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!! je n'ose pas aller voir
> > > Vas-y toi!!"
> > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête


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J'adore la dernière